兔子米米•花的姿态

大巴又呆滞了，我等不了了...

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搬家啦~

小时候经常被锁在家里练琴的你，
总是伴随着孤单，
和天马行空的各种幻想。
那一声声固定节奏的节拍声，
是否能唤起你童年的练琴回忆?

【做这个决定】

在为自己的毕业论文选题思考。这是一个关键的选择，可能会影响我今后的研究方向和工作方向。所以，我很谨慎。这个时候的一个想法冒出来了，应该和谁谁聊一下，至少如果有一个人站出来支持一下我的话，我可能就更坚定选择了。

 昨天在晚上团购了传说中的田鸡，今天约上飞哥就奔那去了。不知道为什么，就是脑袋里突发奇想的事情，我也不会浪费时间在琢磨这个上面，只是完全顺着自己的意念去吧。而且我发现我这种习惯会越来越强烈，比如今天下午李未明老师的讲座，原本计划是必须要去听的，但突然脑袋恍过一丝念头，我就动摇了。然后臭不要脸的去吃田鸡去了。

【做一个倾听者】

我觉得自己变了，还是一直就是这样的话痨，简直就是有说不完的话。而且我越发不喜欢自己的抢话的习惯，或者说不会聊天。例如说和谁谁聊天，抢着转移聊天话题完全到我身上不说，我的话语时间绝对占到了百分之七八十。我明显感受到了自己的这种变化，讨厌的自己。明天开始改掉抢话的习惯，变为绝对的倾听者。如果需要讲话，不要往自己身上扯，尽量围绕聊天对方来展开，除了确实有事情解决必须要说的事情。因为很多事情不说也可以，只不过是一些无聊的笑谈罢了。

话多往往是招人烦的，因为你很难有本事让别人对你说的内容完全吸引，即便对方会你一句我一句的应答者，但你怎麽知道不是在应付你呢，其实人家已经烦你烦到不行。可不像很多时候你烦某人你就不说话那样。但是有时候话确实很多很憋得慌啊，自从吴小宁同学不时刻在我身边，这个憋话的难受劲儿已经折磨我两年了啊，去年在重庆山沟里那个寝室，我还不是经常大晚上的对了蚊帐自己叽里咕噜地说话，做演讲。现在也没有比那时候的话少啊。肿么办啊。——这样吧，小米同学，我给你出个招儿。你不是有手机嘛，手机不是可以录音嘛。你要是实在憋得慌，就找个旮旯，没人的旮旯对着手机大声说去，这种神经质的表现尽量不要让别人发现，如果真的发现了也无妨，就假装自己在和别人打电话。而且，你还可以把这些牢骚录下来留住，以后等自己变成一个不爱说话的人的时候，翻出来听听，自己当年热血澎湃的年龄，是个如此的话痨。

【人，需要各种朋友】

刚刚过了一个非常开心的周末，没有及时记录，但那种开心的小气氛还久久在我心里不肯散去，因为这种感觉久违了。我也终于发现，人，有朋友是件多么幸福的事情。而且，需要各种各样的朋友。例如说，支教团，我们固定的四五人组不定时小聚一下，撒开了畅谈一下，说说各自的雷人雷语，还会比较狂妄地开一点带颜色的小笑话，最重要的，我们会有一个永恒的话题，那就是——支教，那让我们每个人铭记的岁月和经历。拥有这些朋友，是宝贵的财富；飞哥，我的大师哥，我会定期地蹭顿饭，我俩的聊天内容基本是学术，导师，和杂七杂八的小文艺的东西，不管什么时候都有话说，而且经常聊到很晚，前仰后合的各回各寝，很开心。最重要的是，他能在一些关键时刻给一些必要的提醒或者指导，或者说一些领域的人物和事件，开阔俺的视野；小猪同学，她属于那种非常不挑的朋友，我俩在一起，她基本什么都依着我，而且一副学习上课听讲座坐图书馆不要命的样子，我俩也能合上拍。而且生活馆价值观也比较像，都是属于比较节俭不乱花钱型。最重要的，任何时候我怕孤单寂寞，她基本都能随和地来和我作伴，而且会给我那种至高无上的抬举，极大地满足了我那臭不害臊的虚荣心；雪雪，现在给她的定位是，我的专用猫倒。雪身材好，漂亮衣服多的是，人也亲和，直肠子一个。

    我庆幸在我身边会有这些朋友，他们都是完全不认识的几个团体，在我这里有了交集。我为此时有朋友的我，而幸福。

【死胖子，你个臭不要脸的】

自从进入夏天，开始穿短袖和裙子开始，已经有无数个人说过我胖，而且有假装善意的人劝我，亲爱的赶紧减肥吧，那意思就是，你再这么胖下去，你还好意思出门嘛。其实，我还真没感受到自己哪突然胖了啥的，因为我知道自己一直都肉嘟嘟的，哪的肉都不少。但是拍照完之后再看，对这我那奇粗无比的胳膊，我就心服口服了…

2011-05-31

23:53

今天借到相机我的第一个动作是举起来照了自己的大饼脸。

成像很好，可惜素颜真对不住。

端单反的感觉真爽enough!

【预见繁忙的六月】

转眼已经进入了五月的尾巴，原来预定的繁忙的6月眼看就到来了，印象中好像还有半年的样子。说繁忙的6月其实是一个有标志性的月份，这个月原定的事宜有去广州参加郭老师的粤港澳音教研讨会、去吉林市参加东三省的教学观摩赛、王耀华老师来师大做讲座、博士师哥师姐们论文答辩、回家参加哥哥的婚礼、CET6考试、去哈尔滨看吴小宁、教师技能复赛及可能的决赛、两次硕博论坛的筹划、毕业论文开题的选题准备等等事无巨细的事情，现在来看前五项恰好赶在了同一个时间，我犯愁了一阵，但心底我坚持的还是回家参加哥哥的婚礼，什么也拦不住。

每天好像都在赶时间，不知道是自己效率太低还是杂事太多，现在的我能坐在图书馆里舒服地像昨天一样自由地看会散文游记已经是很奢侈的事情了，在昏暗柔光的寝室里看一部让人感动的电影也是久违了。即便如此，我也没有出什么成果，或者感觉自己的专业进步，反而在一些杂事的掌握、办理、人际交往方面有了很大的更新，最起码很多事交到我的手上，我不再那么忐忑，即便忐忑我也敢于接手，因为现在在我的视线里，没有做不到的事情，是谁说过“做不了太好，还做不了差呀”，也就是说什么都是逼到临头都能整两下子。退一万步说，丢人又能怎样，有多少人能认识我，或者我能因此损失什么呢。我将坚持这样的价值观继续丢人下去。

【反思自己】

最近反思需要改正的是，在面临一堆杂事时，也要尽量友好客气地对待别人的询问或者交谈，同一个问题你已经回答无数遍，但他是第一次听；要善于表扬别人，是真诚的表扬；要真正的有自知之明，因为别人也意识到表扬别人的重要性，他比你掌握地好，所以不要太当真，就当一阵笑话飘过，低头还要看到自己的缺点和弱势。

要说自己效率低，真的不是找理由。为了准备教学技能大赛的复赛，为了5分钟的说课和35分钟的一篇教案，我准备了整整一个下午加晚上，而且还没有完成，需要至少再加半个上午。哎，什么都撇下了就做这一件事情，我还没有十分用心，只不过各种从网上下载然后在此基础上缝缝补补。这是多么无用的功劳。唯一我深刻感受到了高中教材的不好教，各种很难啊。

哎，事情真的好多，时间转不开了啊转不开了。

小梳子。

2011-05-25

21:29

【评委的荒唐经历】

一个阳光明媚风清气爽的周末的上午，不出去走走实在对不住这美好的天气。约好小猪同学去学人书店，途中我隐约看到了遥远站在学院楼下的老师，脑子迅速回忆那位老师的姓，还好及时想了起来，是我大四在团委大学生艺术团实习时候我的指导老师，听说了他要结婚的消息，没有什么喜和乐的感觉，因为确实是没有什么情感在的。

但说到艺术团，我想起上周这个时候重回艺术团，担任学校“乐动”校园歌手大赛评委的荒唐经历。首先我见到了现任的、久有耳闻的艺术团指导老师卢某，反而这次见面让我实在对他没有好感，觉得他连起码的礼貌都没有，骄傲自大目中无人，有钱怎么样，你是老师又怎么样。说回我做评委，其实我并不忐忑，因为我在两年前就已经如此好荒唐过一次了。但此次但我一只脚迈进音乐厅的大门时，我感觉到了变化，那种人潮涌动万人期盼的气氛让我不自觉地紧张起来。随后我被引入了评委席的第一座坐下，离正式比赛还有几分钟时间，一群孩子们在有序无序地慌乱着，我不好插手，也只好发微博来转移自己尴尬的感觉。看着脸前这个放着自己名字的名牌，我感觉好别扭。彷佛一个小名字放到了一个偌大的展览区，那么地不协调。

比赛分两个环节，独唱展示和黄金搭档，一共入选决赛的是12名选手，个个看上去都自信满满，摆出绝对麦霸的神气，论气场，他们每一个几乎都被身边的朋友在KTV里捧到无边无际的大。除了他，一个城环学院的藏族男孩子拉姆，他刚刚大一，脸上带着些许羞涩和年长学生少有的对任何活动的兴趣和期待的表情。拉姆的声音一出，我便一个激灵鸡皮疙瘩就起来了，我想这个声音绝对干净和吸引人，甚至我都忘记了手上的评分单。

因为之前被告之我有赛后点评的任务，这让我不自觉在比赛过程中多了一点针对性的思考和语言组织在里面，生怕自己说得不在调上。整个比赛进展很顺利，大概三个小时的时间。最后当PPT上显出“点评”两个字时，我的心里开始紧张，印象中一些像CV这类全民歌手选拨的过程都会有一个嘉宾主持，绝对给力和让选手心生恨的环节，这时主持人的一句“我们请特邀嘉宾ZXM老师”，我拿着话筒转过身看到满满一音乐厅的观众时，我把刚刚计划的点评词抛到了脑后，随时想到了什么就说什么，我知道舞台上站着一排选手在等待“宣判”，我的出现简直让他们愈加紧张。回想一下我大概说了三点，首先是我对参加艺术团此次比赛两次的感受和对获奖选手的祝贺；其次是建议选手能更好地利用“黄金搭档”的环节，因为这是一个两个选手的演唱，组合的形式就会产生无数中演唱和声音的可能；最后是选手与观众的互动上，我认为互动不仅包括调动观众的气氛，更重要的是与观众进行心与心情感上的“互动”，而这个互动需要歌手的声音、动作，还有眼神，这个还要更注意一下，怎样通过眼神传达给观众最准确最感人的情感。

领着艺术团长给我的50元打车费和一个软皮笔记本，乐哉哉地回来寝室，为自己感受到了久违了青春和活力。[插微博]@张小米Sammy：感受到了久违的青春、活力和激情，那是多么可爱的一份情感啊。可惜，我坐在那里，简直就是个半老人。艺术团原来的小不点现在也荣升团长了，依然毕恭毕敬，这是多么让人爱又恨的事情，我羡慕嫉妒他们可以拥有无忧无虑参加各种活动的激情和体验获得成功的喜极而泣。

【坦桑尼亚也需要保护传统音乐】

因为正在准备一节《非洲音乐》比赛公开课，周末下午两点钟约好Zendi 去他那里取一些坦桑尼亚的原汁原味的音乐。为了表示友好和礼貌，我把从寒假家里带来的紫色蝴蝶中国结送给他，他一脸惊喜。Zendi是一个看起来冷冰冰的黑人，没想到我来到他的寝室，他那么善谈，整整两个半小时的时间基本上都是他在讲，关于某个歌曲歌词大意和他听后的感受，关于某个歌曲流派的特点。我满心幻想以为Z会给我很多土著黑人的鼓乐和歌舞音乐，甚至还有更原始的祭祀或者宗教活动音乐，Z在电脑上打开一个音乐硬盘，里面全部都是他搜集的音乐，有些是从网络上下载的，有部分是从他的国家带过来的。他热情地给我一首一首播放和讲解，此时我大为失望，他给我放的他所谓的“原汁原味”的tradational music 其实绝大部分都是Hip-Hop或者是当地音乐与H或者摇滚音乐的结合叫做BONGO FLAVOR 的音乐，动感的节奏，流行电子乐器伴奏，Rap饶舌读词，当我希望他能更多地传给我一些鼓乐时，他说他更喜欢这类音乐。

我突然发现，传承、保护传统文化和音乐不仅仅是中国存在的问题，坦桑尼亚也需要保护传统音乐。看到我们音乐教育中需要学生要了解世界多元文化和音乐，教材上更是比较大篇幅的世界民族音乐，悲观地想，我们岂不是在替非洲人民传承他们的音乐文化。第二天我跟导师说起这个现象，她说可能其他国家做得要更好一些，中国毕竟是一个有上下五千年悠久历史的文化大国，我们如果做得还不如别的国家，就更不应该了。

【温馨的想念】

刚刚接到了哥哥的电话，他现在可是已婚人士了，一股子幸福美满的神气劲儿。哥哥说妈妈想我了，问我什么时候回家，爸爸把电话接过去，不小心一聊就是十多分钟。现在和家里通话的时间由本科时候的一周甚至更长到现在的两天，我分明感受到他们对我的想念，和我对他们的。而且我知道，这种温馨会随着我年岁的增长越来越浓，直到有一天我会承受不了这份情，而选择到他们身边。这是可能的事情。

2011-05-22

20:19

哥哥嫂子今天去登记结婚啦，

中午我打电话回去老爸在做好吃的我才知道，

竟然不提前和我说。

哼！别以为你俩合法了就合伙欺负我，

小姑子我可不好惹。

不过还是小小的祝福一下咯。~

自从上研究生以来，我经常有这样的感受——我活在真空中。

首先是时间概念模糊，既包括当前的时间，也包括时间的推算。例如现在每次写日记我都顺手敲出2010-的字，然后使劲想今天是哪个日子。其实这还好说，重要的是不知道2009年或者2004年距今的距离，掐指算来得容易，但是具体化到某个事件人物上，我就懵了。

时间都过乱了。

其次是处理事情上，我经常面临处理一些非常紧迫的导师的或者某领导的跟我没有关系的事情，我用小本子把他们一条一条地记下来，然后逐一去处理，等弄完坐在那里开始展开自己的正经事儿的时候，我就开始犯困犯饿犯牢骚，然后睡一会吃一点发几篇微博，一个下午就过去了。也不知道浑浑噩噩怎么过去的一天天。现在和本科时候相比，每天看到听到的事情多了，见到的多元领域的人多了，需要我作为主人决定的事情也多了，因此脑袋里的东西量也多了。

知识都学杂了。

• 明儿的雅思考试和教师技能比赛撞车了，其实我一个也不想参加。大粑粑的事儿。

比赛要有个比赛的状态，明天起早吃饭看书和练粉笔字，要知趣早点去睡啦~

最近感慨很多，明儿比赛完回来慢慢唠叨。

2011-05-20

23:18

【幼儿声乐教学有感】

上个月接下了一个幼儿声乐的家教，当初刚知道郝老师有这个请求的时候，我以为她是故意为了让我给她干活找个借口，因为之前她让我帮她录了200多首视唱练耳的录音。原本我是不太情愿的，身边朋友也是建议我，她不给报酬干嘛要接活，其实我也是这样想的，因为毕竟占用了我很多的时间和精力，但是鉴于一直都不好意思提报酬的事情，我也就假装非常慷慨地答应了。过了半个月之久，郝老师也没有提，只是突然有一天打来电话，说某一天见一下，进行试讲。试讲完以后又是一周多的时间没有联系，直到真正上课的那一天，已经是将近一个月以后了。期间又为学费和上课时间的问题一再商讨，最终定下了每节课120元在月月家给嘉怡和月月上课。如今，我已经顺利上了3节课，没有及时记录课后感，今天稍微总结一下自己的经验和感受：

1.选曲：因为对幼儿的了解非常少， 所以第一节课我选择了一首舒缓的《春天来了》，第二节课换到了一首比较欢快的律动为主的《长大了》，期间有角色模仿的拟声词演唱，第三节课借着律动，我选择了他们比较熟悉的《小星星》，总体来看，关于曲风上，孩子可能更喜欢欢快跳跃感的乐曲，因此我在今后的选曲上回更侧重于这个方面的乐曲。

2.教学方法：虽然是较专业的声乐学习，我除了在演唱姿势、呼吸和发生方面注重科学性之外，更强调了上课过程中的趣味性。这也是通过三节课我琢磨出的规律。因此在上节课我尝试这样的教学程序：体验（可以将今天要学的歌曲旋律作为范例让孩子用身体感受、体验声音的力度、速度等音乐元素）——发声（呼吸、连音、跳音、咬字等发声练习曲）——范唱、范奏（因为有了之前的体验，孩子可能对旋律有了最初的听觉意识，这次单纯的欣赏助于他们对歌曲有一个完整的认识）——跟琴模唱（用a/la）——师分析歌词（我发现孩子对于歌词的记唱要完全弱于对旋律的学唱，因为不识字，所有的歌词只能模仿每个字的音来记忆，因此老师有必要对歌词进行一个情境性的描绘或者故事性地叙述，目的就是为了让他记住歌词，不影响演唱，否则他在演唱的同时会把所有的注意力放在歌词上，所谓的歌唱流畅性、自信地表达也都做不到了）——歌曲演唱（可以独唱和合唱，此时老师应该给予孩子足够的表现空间，可以背对孩子以免紧张，让他完全放松自然地投入演唱，当然，最重要的一点是能完整地演唱整首歌曲，同时注意音准、情绪、自信）——和声练习（对于简单一点的歌曲例如<小星星>，老师可以创编为两个声部，两个孩子可以进行双声部联系，从来培养孩子的和声感和演唱时音准，还有注意倾听的习惯）——展示环节（这个环节可以算是小结部分，演唱的歌曲可以是声乐课上之前学过的歌曲，也可以是幼儿园学过的，总之，给孩子一个展示的机会，让他们演唱自己喜欢的歌曲，老师可以模拟设置一个小舞台，分出演员和观众的角色，并培养孩子评价的意识）

3.培养注意力：因为5-6岁的儿童处于感知体验阶段，即所有知道的一切都是通过看得见、摸得着的方式体验到。而且此年龄段的孩子注意力最多可以保持15分钟，之余的时间就需要老师来帮助他集中，甚至要一直站着都会很困难。因此老师要想各种办法来保证声乐课的有效进展。借鉴到铃木教学法，我这节课给孩子画了两个小脚板的纸放在地上，孩子自然之道演唱的时候需要踩在小脚丫上，乱跑乱走动现象确实少了。我还要继续观察、发现问题，然后想出更多诸如此类的小办法。

2011-4-26

15:32

太长时间不写点柔软点的东西了。因为总是觉得自己懒得要命，好不容易坐下来写点字，就写点正经的吧。然后就开始流水账记录这一周或者几天内对教学啊学英语啊等的思考和进步。而，关于我自己，我已经很长时间不记录了。

     昨天网上在qq上和飞哥聊到凌晨2点半，很久不这样耗着了。两个人恰好拍子对，就多说几句，而更多时候我是没有几个人可以相互说说话的。不知道心里的那份空位要什么时候才能填满。我和我的他，每天说着一样的话，会不会有一天真的会疲惫。

     我不敢想，也不想说。

     只是，现在，我有了新的目标。我要拼上命地为了这个目标努力！

     我要做一个独立的人，我要做一个为了自己的目标而奋力起追的人，我要做一个不让自己后悔的人，我要把握住这最黄金的几年。哪怕，这个过程是苦的，是累的，是寂寞的，但，我不心酸。

2011-4-24

0:40

又是一股强烈的光刺激到我的视网膜，并带有绚烂的光色，以强大的吸引力吸引我顺着它的方向向前踏寻。那是这样一种光，我来到了美国的著名高校攻读博士学位，结识很多友善的来自各个国家的朋友，还有同样富有爱心的家庭，他们爱音乐爱艺术，我们在周末可以在酒吧尽情地享受兰草吉他和地道的美国民谣，和几个知心的朋友一起驱车旅行。就冲着这束光，我理想中的这束光，它足以吸引我去追寻。

我太爱了！

2011-4-24

1:5:50

前天晚上和飞哥聊到很晚，除了闲聊之外，有几个关键词让我这些天反复思考。

[不逃避]

可能是针对上周五硕博论坛我的举动，飞哥给我这个建议。论坛开始前，老师到场，匆忙中问我，今天谁主持?言外之意是我或者史颖姐主持，而我就胆怯地推给了姐，她又推过来，几经推让，论坛就稀里糊涂开始了。其实，我也没有意识到有什么问题，我推让在我看来还有可能是谦虚的表现，也没有对此事过多地反思。谁知，网上飞哥建议我做事情不逃避，要自信承担时，我一下就想到了中午论坛的这件事。越想越后悔，虽然这是一件小事，但不经意间反映到导师眼里，便是我的处事能力太差，不勇敢，不自信。

 [做导师的‘亲’学生]

     从我导师历年的学生来看，每一年或者两年都会出现一名得力助手，这个助手也可是称作导师的秘书，协助导师的工作、生活等一切琐事，当然，他们的学术能力也是不低于其他人的。而作为秘书的好处除了能更了解导师，被导师影响得到进步，更重要的是都能找到一个绝对优秀的工作。不知道是不是出于这个考虑，飞哥给我的建议是，要争取做这个人。To be honest,我是比较向往这个角色的，因为导师是院长，因为导师在本学科领域的声誉，这个角色对任何一个期望成长进步的学生都是可遇不可求的。但是，鉴于本届研究生组织的复杂性，和我自身在人际交往方面的弱势，我一直不能确定自己是否已经成为这个角色，或者是否具备这个条件。其实，我更期望的是，老师学术工作上的秘书。对此，我又比较自豪。因为就在刚刚读研的这不到一年内，导师曾经交待给我的工作大多属于此种类型，例如协助撰写发言稿和PPT、撰写课题文章、担任课题秘书、协助万处长的论文数据处理、承担硕博论坛工作、书稿的全程校对等等。

而我真正缺失的是，跟导师的“亲”，可能是从小对老师这个角色的恐惧，我很难做到和老师像朋友一样相处，或者特别不客气地交谈等等。这就意味着，我无论如何都做不到WC那样除了师生关系更似亲属关系的私下友好。可能父母和导师的交流也是必不可缺的。实不相瞒，我的爸爸妈妈在我来到长春求学的第6个年头，从未参与或者直接对我的学习产生过影响，爸妈甚至都没有和导师进行过一次通话。我想，这可能是必要的，但这不会是自己进步的必须。所以，我要完全凭借自己的翅膀飞。

特别谢谢飞哥的建议。因为他总是在我真正需要或者自己没有意识到的时候给我中肯的鼓励和建议，这让我进行反思，想必定会让我受益。

除此之外，我还要努力提高自己的人际交往能力和语言表达能力，抓住任何一个可以早公共场合锻炼自己的机会。中午非常勿扰中说到一句话，当时觉得很有道理，“能聊天和会聊天的区别在于，前者只说自己感兴趣的话题，而后者更多地说别人感兴趣的话题。”

2011-4-24

17:25

电脑放在轻易就可触及的地方就有这点好，可以随时写下自己的想法。而这个地方恰恰不能是寝室这样的让人吃完想着睡谁玩想着吃点啥的地方。我选择了辛苦点搬着电脑来图书馆。习惯了一个人泡图书馆，这次偶遇了同班同学坐在我对面，并且一切共进了晚餐，我却有些不自然，总觉得我要故意分出一部分心思照顾她，而不会显得我太孤傲（这是有人对我的评价，我因此很在意）。

Z同学多次约我来一起学习和晨跑，只是时间原因，我也没有赴约。看得出来她对我的日常作息还有我的专业很感兴趣，也因此乐此不疲于继续联系我。反正我也不烦，也好咯。我怎么这么喜欢别人夸我呢，她说我很有我导师的气质，她是她的老师（我的同门师姐）也是非常优秀的，你也很像她。她两个眼珠亮亮地盯着我的鼻子，那股子真诚让你恨不得要马上流出感动的泪水才能算作回应一般。不管出于什么考虑说出这么夸奖我的实质上不怎么靠谱的话，我还是很飘飘然的。

刘欣老师上周和我说到《音乐生活》的专栏的事情，拿出超级信任我的那份忐忑的心交个我这个任我。为了不让老师失望，我专门参考了几个人的写作，尤其上次拿了三篇文章给导师看，其中《体验音乐》一文老师给的评语给了我最大的启示，“这篇文章有没有你自己的观点，这些文字你可以写，我也可以写，但是编辑肯定会选择我的，因为你的没有特色，而且不具有专家的说服力。”我啄米似的应着，说得多对啊。刚刚看了几篇蒋方舟的文章，我在想作为一个作家，准确说是一名学生作家的，怎样让自己的文章在一堆老年专业作家里脱颖而出呢，我发现“不可替代”的文章特色是得以取胜的法宝，即任何文章我以我自己的身份或者从我经历的事情说起，而不是夸夸其谈别人的事情。其实每篇优秀的文章都是这样的，以《胡适日记》为代表的日记类著作同让受到后人的追捧，不是因为写作的体例、语言运用地多么专业，而是“他写的”和“他”是有关系的。我们要看的恰恰是源自这份“关系”之下的记录和感悟。

欧克，第一篇文章我似乎有了一点头绪，就从上周四的台湾专家讲铃木开始咯。！

加油！

2011-4-24

20：32

克服了要命的懒惰和宅，背着电脑来到图书馆，上周租到了一个电子柜，本着不浪费电子柜费用的原则，我也要每天来图书馆学习。四楼工具书阅览室久违了。角角落落都让我想起几年前的本科时光，物是人非一点都不矫情。这难道不是我一直以来梦想的的吗？但没了那些人，你以为感觉会是一样吗。不自觉地翻看08-09年的照片和录像，一股一股的思念像潮水一般地用来。我回到了原点，而你们呢？你们都在哪里呀？我一遍一遍地翻看以前的照片，和寝室姐妹的调侃、和支教团的玩乐活动、各种会议、支教地的蜘蛛等等，关掉文件夹的瞬间等于也把这段美好的记忆也关掉了。导师曾经说过，当一个人没有一个组织的时候是可怕的，因为你不能归属于任何人或事，不能有多的交流，没有必要的约束和规矩，此时你是绝对的自由，恰恰又是绝对的不自由。我深刻地体会到这一点。记得大四在支教团的时候，我很讨厌各种无聊的会议和实质上是应酬的工作，我更喜欢实实在在的工作。对于支教团员之间的感情在看当时看来也顶多算是认识了几个其他学院的同学。没想到两年以后我比较近的朋友和联系最多的人却是支教团。这个名词也是我再也割舍不下的，他成了我人生中的一个烙印，不管是最快乐和最沮丧的时刻都和这个名词有关。

我珍惜这份难得的友谊。

四楼阅览室还是我比较喜欢的，电源充足，空旷寂静，不像其他的阅览室人流攒动，书架林立，一种被压抑的感觉。加上电子柜恰好在这边，以后还是决定来这边自习。

2011-3-26

14:59

这几天一直不离耳的Ipod 掉厕所里了..哎，听那带着回声的彭！，我满肚子的悔，后悔今天得得瑟瑟穿背带裤，后悔把皮三装口袋里。想起去年在重庆，把手表掉厕所里的情形，一样的亡羊补牢趴在地上用棍子捞，以失败告终。这个月已经是第二次特别倒霉的事情，损失价值700多块的东西，一个是手机话费，赠送的手机流量只有6个月，我完全不记得有这么回事，照常不误地手机微博和qq，刚刚几天的时间光上网就150多块，我晕；加上这次的500多块的Ipod。真想哭，以后能不能长点记性动点脑筋。

连续几天泡图书馆，我特别不满意。效率低到不能再低，心不在焉的，本科时候的那股劲都哪去了。低落低落低落！

2011-3-27

18:13

“我亲爱的兄弟，陪我逛逛冬季的校园，给我讲讲那漂亮的女生，白发的先生，趁现在没有人也没有风”

-老狼 <冬季的校园>[2011-3-25 米-NENU生命广场]

刚从浓烟滚滚的新疆小吃店里吃完大盘鸡回来，之所以吃新疆小吃是因为今天陪吃的两个人都是来自新疆的汉族人，一个是我的师姐，刚考完博士，神情有些呆滞加魂不守舍；另一个是我久仰其名的学长，其实是伊犁师范学院的钢琴老师，记住他是因为他和我哥重名，加上传说是六指琴魔和帅哥，我就印象深了一些。五舍楼下等他出现，没想到见到的第一句话竟然是他对我说久仰大名呀。我莫名其妙地尴尬地笑了一下，随之来到小店，店里相当火热，各种新疆人、汉族人还有非洲黑人。我们三个人点了一个大盘鸡一个馕10个肉串，等了近一个小时时间才吃上，之前的时间一直在瞎聊，师姐不太会开玩笑和挑气氛，不免开始的几分钟有些尴尬。我一直在拿纸巾擦桌子。后来说到师长的寝室同学我竟认识四分之三，感叹世界真小。雪前几天告诉我他们暑假要去新疆的计划，而且说我有兴趣的话就加入，费用不用我管。我想这怎么可以。加之我随便打听了一下他们的行程，大概是旅游的意思，也没有田野考察的倾向，当然了，人多了，正经事就不容易实施了。我一直很向往新疆那片热土，如果能在这么年轻的时候能去一次，我想这会是我人生的财富。哎，想法再多也被马内打住了。

特别喜欢这一期设计展--研究生四校四导师实验教学作品展，体现了研究生教育教学资源最大化共享。

学生设计作品题目也是更多元地体现了室内设计与社会需求的关系，而不是艺术至上的假高雅。

例如乡村小学设计-黄土高原上的印记、明-盲人书籍专卖店等。

扎根生活并能顾及少数人需求的艺术才是真艺术。3-23米

【这是神马研究生生活】

最近的日子，导师出差去了美国，最初的几天我非常享受，因为终于可以毫无压力地坐图书馆学习了。但是时间久了，没有定期和导师见面，没有杂七杂八的任务，我反而不习惯，就像失去了主心骨，整个人都轻飘起来了。整个一周五天内都没有什么正经的课能去上，比起上个学期，我的空余时间彷佛多了一点点，因为没有那么多课去上了。教科院春季学期的课对我没有太大的吸引力。细数一下这个学期的课，周一净月的08本科生教研法（旁听身份）、周二教研法（老师很认真，还算是好课）、周三政治课（基本上属于打着政治名号的自习课）、周三晚上的教科院国际版论坛（旁听身份，但我比较重视）、周四东北艺术文化史研究（提前修，老师漫无边际讲课没有框架，听着费劲）周五的硕博论坛（隔周一次，面临要黄的境地），由此可见，如果没有旁听和论坛的任务，也就是说其他专业的研究生，一周只有两节课，导师再不负责任地放任其流，基本上这个学期可以gone了。英语中gone是走了没回来的意思，对，一个学期走了不回来都没事。我想说，这是什么研究生生活。这可是一所部属师范大学，研究生放羊的情况不仅音乐学院存在，以xxx为代表的城环等，也是诸如此类。而且更嚣张的是，仗着自己本专业人比较多，导师的专业课都可以逃。想想看，政治英语课不上也罢，专业课也逃的话，那我们辛辛苦苦使上吃奶的劲考上研，挤破头顶保上研是为了什么。如果仅仅是为了文凭的话，这个做法也太对不起研究生这个身份了。

净月新一期的艺术设计作品展在高调地宣传展出。

我绕到背面在特别不起眼的小角落里看到了这一面板的连幅图。其中的一张极具东方特色的旦角侧脸着实吸引了我。

不自觉我半蹲着一直看，直到上课的铃声。

[2010-3-23 米-净月艺术楼]

【我喜欢你喜欢我】

最近Ipod循环播放的是陈其钢作曲的《山楂树之恋》专辑，当然我是拿它和电影无关的音乐来听的，事实上，电影音乐是很难完全脱离电影存在的，至少在欣赏者意识中是具有情节的旋律流动，哪怕是没有看过电影，也给欣赏者了联想剧情的空间，因为从作曲者到制作人再到唱片市场都给这张专辑音乐贴了标签。我尽量不去想电影是因为我实在不喜欢这个情节和经过千挑万选出来的不着调的演员，一个是超级城市优质生活环境下成长的未经沧桑的脸和一个孩子气太重的幼童脸。在最初看电影的时候听到山楂树的主旋律响起，我就觉得旋律好熟悉，原来和《我和你》出自同一人之手。

插播微博——推荐陈其钢的电影原声带<山楂树之恋>，最近皮三一直循环播放。音乐和某电影无关。陈其钢善于将民族素材进行现代阐释，我更佩服他能将西方弦乐柔化成如此民族性的韵味。一股细腻的苍凉感。当然喜欢的还有他 N年前的<大红灯笼高高挂>。

2011-3-25

22：:4

TO雪雪：我今天穿了兔子公主还有大格子围巾。散发着你的气息哇。

窝在图书馆基本一整天的时间，晚上临近闭馆的时间才出来，一走出门口，被扑面而来的带着一股怨气的尘土震到，相比白天是一个土尘飞扬的天气，还好我躲过了。图书馆真是一个温室，如果不提晚上吃出头发的盒饭的话，这里真是完美的去处。可以看基本上满足你任何要求的书籍；可以沉沉的睡一个质量绝对高的小觉，代价是麻胳膊麻腿有点尴尬；可以无节制地喝水上厕所；可以享受美好的晨光和夕阳，那种映在书上的光，我一直是认为最有魅力的东西，仿佛光要向我们传达什么神秘事情；最重要的可以冷静思考，如果克制力强的话，一整天绝对产出多多。这样的话，晚上十点钟闭馆回寝室，怀里抱着一摞书，踏着月光听着民谣，斜视路上不肯快走的情侣和零星几个和我一样疾走的孤独人，心里还带有一点还有没有热水的担心。恰巧这几天的大月亮，更是让晚上十点钟的校园没有寂静，我无心看月亮，因为我觉得那是两个人的事。一个人举着头看月亮又不是李白会让人当成抑郁症患者的。

最近的我发生了很多变化，我在怀疑自己是不是太善变的同时察觉到，我们不是正处在急速变化的年龄吗？人生观价值观还有事业观爱情观友情观等等诸如此类。细数算来有如下关键词：

【阅读的快乐】

一本书只有在你需要的时候方才显示出它的价值。这是我这几天最大的体会，也因了这种需要才会产生阅读的快乐。说来惭愧和脸红，20过半的年纪了，才懂得如何读书，为什么读书。当你在需要书中内容的时候，你感觉不是在读书，而是像小时候摇着爸爸的手迫不及待要知道谜语答案的急切和甜蜜，像是在听一个学者或者朋友的讲述或诉说，其中不乏写的好的教材，也让人有这种感觉。当然，前提是你此时正需要它；最近在逼自己写一篇书评，其实叫书评我是完全大言不惭的，顶多算得上是一篇读后感。我要说的是，写作的过程让我跳出那些小的标题和大篇幅内容，而直奔主题和大框，了解整本的书的体系，以及它与同类书、同时代书、作者其他书等的关系，这包括哲学（美学）基础、结构、价值（新意）之处等等。这相当于我们看音乐教育学这个学科时，首先要知道它的学科建立的渊源、学科体系（一级学科、二级学科，谁包括谁等）、学科的发展历程、学科内容涉及、学科前沿问题、学科的知名带头人及其著作成果等。一个东西微观地看和宏观地看是都需要的。

独自在寝室，享受阳光，翻翻杂书。真舒服哇。

~最近在读唐师曾的系列书，心底翻腾出一阵阵对他的崇敬加赞叹，这是怎样的浪子人生哇。

我是男的的话，我也想做这样的人。

上周读书单 唐师曾《我说》、房龙《房龙地理英文版》、季羡林《季羡林散文集 六》《吉林省地图册》。本周郭老师的《美国音乐教育考察报告》（已经第三次读，每次读都有不同的收获）、艾伯利斯《音乐教育的基本原理》吴冠中《自选散文集》王定华《透视美国教育》。

从现在开始，我要延续这种阅读的快乐，如果一本声誉非常好N个人向我推荐但我此时看着胡涩难懂提不起兴趣，那我依然把你放回书架。等我需要你的时候再来找你。

【旅行的人生观】

   就在几年前我有多次旅游机会的本科时光，我都不能深刻体会旅行的真正价值。而此时我却把行走定位今后人生的不可或缺的方式。我认为，只有在路上才是思考的最佳状态，只有见多才识广，只有行走才会让你成为真正的自己。我喜欢小石说的“八个月当书呆子，

四个月当旅行者。”

我们要把这种遥远的梦想提到日程上来的话，只能进行具体方法论的问题了。

1.攒钱买单反。我已经把标准降到了二手相机，但手头依然紧张。这是最亟待解决的问题。谁给我买我就嫁谁！

2.旅行的队伍基本是我自己，如果运气好能和某人一起，或者和那几个不痛不痒的同学，其实也不见得人多是好事，但我确实对自己独闯外地保佑抱有担心，上哪找回我16岁独走北京的气概和胆量捏~

3.旅行的路程大概从小及大：从吉林省入手——黑龙江边疆、赫哲族等少数民族居住地、大兴安岭原始森林——各个省市——西亚——南非——拉丁美洲。啊啊啊。想想我就兴奋啊。

4.关于产出，旅行记、旅行摄影集。

困死了。看来打字也不是最省时间的事情。明天接着说。

2010-3-21

23：50

一个冬 日艳阳天的下午，独自一人在家，坐在清凉的飘窗台上，靠枕坐垫一切就绪，调整到最舒服的姿势，捧起电脑打开陈放了整个假期的《体验音乐》，开始边读边记录，郭老师说，读书也应该动笔，这样才能更好地思考，提高读书效率和质量。在开始阅读之前还是先完成这篇便秘很久的日记。可以说，这个寒假是我成长最快的一个假期，综合近一个月来的见闻和经历，有如下的关键词。­­

[做好人]

在如今大龄男女单身青年茂盛的时代，寒假对于他们来说是相亲黑暗期。相信没有几个大龄青年愿意走这个过场。我那争气的哥哥终于摆脱了单身的帽子，同时也拯救了我们家，尤其是我。这是多少年以来不用全家总动员各种相亲见面的一年，家里也因准嫂子的加入变得和谐热闹起来。我盘算一下，我回家至今，家庭纠纷0起，爸妈小吵1起，哥嫂吵架0起，我与爸妈吵架1起，全家参与打扑克5起。数字显示，和谐家庭啊！在如此和谐家庭里茁壮成长的我，也没有浪费这么好的亲情所创造的条件——听唠嗑。

我们家摆脱了单身男青年，并不代表别人家。我那个曾经三八红旗手的妈妈在享受美好婆媳关系之余也在热情义务帮助其他并未摆脱的家庭，我多少也被拉去凑热闹。在评价一个对象时，我大概归纳有几条：人品（性格温和没有脾气、处处为别人着想、平和近人、文静但善谈为最佳）、长相（身高160以上、脸白无痘、双眼皮大眼睛、身材匀称有胸有屁股最佳）、家庭（当地、父母双全有医保退休金、物质条件在门当户对以上、非独生子女、房子越多越好）、学历工作（门当户对研究生以下、女生为老师最佳，男生为老师最差）等。据我观察就这些，当然我也奔着这些条件去努力，争取早日成为某家的合格媳妇（乌鸦嘴）。在听大人们叙述这几条内，给我冲击力最强的是性格。我们真的到了被别人评论性格为人的年龄了哇!一直觉得自己是孩子，这些关乎人本质的东西正在形成，而在父母面前自己性格上也不完全准确暴露，大多以耍无赖为主。至少我是这样的。如果以我在家里的表现拿去相亲，一下就地拍死——好吃懒做，耍脾气，急性子。

但有些人就不是这样的，哪怕是在父母亲人面前。宁宁同学生病，病房门口朋友门庭若市的场面说明了，他是一个实实在在的善良的、善于与人相处的、乐于助人的人。这给了我启示，应该开始考虑做个好人了，即注意自己在别人眼中的印象。

[行走人生]

一直喜欢看旅游卫视，相比其他的地方卫视甚至央视这是一个不做作、并能很好地传达其精神的自由媒体。说它自由其一是因为频道主持人并不完全是专业的科班出身，仅凭此一点就可给人无限的遐想，”说不定什么时候我也可以做”，看着阿涩神气地在镜头下畅游调侃，我厚颜无耻地这么想。

过年在家少不了的各种串门探亲，看多了人与人之间的聊天调侃，越发觉得一个人的见闻和经历是否丰富决定了这个人所谈内容的深度与广度，也决定了他是否是一个有高雅素质和广博见识的人。前几天一个大姨家哥哥的7岁小孩来我家玩儿，按说7岁应该是一个刚刚正式上学处在角色转变的阶段，再活泼好动也会尽量收敛，因为周围的人都灌输他上小学的孩子要懂事了，你已经长大了等等，我的小侄儿就是这类孩子的典型。反而上述那个7岁小孩的话像装了一火车煤，没完没了。他的一句话让我大跌眼镜“说话多代表有见识”，因为他简直就是以更年期的话痨，而且有很多不懂装懂的大话，让我不免开始反感他。也不知道他的爸爸妈妈是不是真的这样教给他。我觉得大声说话和说大话一样让人讨厌。

我想说的是，人的见识不是语言多少能代表的，但是它能决定语言质量。

我开始向往那种自由行走、花很少钱、用眼睛和镜头记录的旅行，并且羡慕可以有条件这样做、永远怀有如此行走的人生态度的人们。哈，我已经开始筹划我的东北小地游了，哪怕没有多少钱，哪怕没有陪伴，哪怕很辛苦，我相信，途中乐趣会隐藏所有这些。

[讨厌个别媒体]

讨厌各地卫视，讨厌只知道咧着嘴笑着唱歌和调侃不好笑的笑话的主持人，讨厌以作秀和炒作为目的的各类选秀，讨厌愚弄观众的个别媒体。唱歌是艺术，主持是艺术，舞蹈是艺术，魔术也是艺术。但是，那些夸张的哗众取宠的各类表演，你们却丢了艺术。你们只剩下一张空虚无用的外壳。因此，我不买你的菜。不买拉倒。嗯哼。

2010-2-19

17：:1­­­­3

我决定从今天开始把每天看博客写博客的习惯重新开始，因为我发现每每我觉得这一天很没意思没什么值得写而也真的什么也不写的时候，也失掉了一次表达自己捋顺见闻的机会。哪怕我只是流水账今天的行程，我也要写点什么。我相信，总有一天，我也会像夏达面对画纸一样面对word思维跳跃灵感泉涌。

【拆迁】

·         微博1：在大姨家，吃完午饭听大人们唠嗑。县城规划大姨二姨家都要拆迁，在旧房子最后一个年，新房子建设质量让人担忧，政府欺诈老百姓方法曾出不穷，对此的不满和苦水只能往肚子咽。

因为拆迁费的发放要根据原有住宅面积分为一级和二级，差别在楼房平方大小上。二姨家应对地产商这一原则的办法是在原有住宅的基础上扩建了南屋厨房，加高加宽，以至于扩玩以后的庭院只有不到一米宽，而主堂屋也因高高的南屋阻挡了阳光而每日阴暗湿冷，而这刚刚和好最后一块砖头的新屋也会几个月之后夷为平地，也就说在当初盖的时候就知道是白费力气。因此今天二姨让我去南屋取东西我都不敢多呆一秒，我恐怕这像注定要夭折的早产儿发育不健全会突然塌陷下来。唉，虽然大姨二姨都很理智，面对地产商拆迁的诸多不公平以及明知新房子的质量问题，也没有要做钉子户的打算，举例某某钉子户的惨痛后果我们还是含着委屈从了罢了。

【艺术高考】

大姨的孙女我的小侄女衣小璇转眼已经到了考大学的年龄，几年没见我完全没有认出来，活脱脱从满大街疯跑的小姑娘变成了表面不爱说话实际内心很浮躁很张扬的艺术生。从她要报考的艺术类学校中我可以看得出她比我当年要知天高地厚，但是却有着像很多成千上万蜂拥而上突然变为一名美术生一样的大线条价值观，”我不想复读，我想考东北电力，我不想考师范，我在青岛学专业，我坚决不考山艺…”也就说，我随便报哪个学校能考上就行，千万别让我再受罪复读。唉，又多了一个为了考大学想走艺术捷径的高考生。总之，祝你考学顺利，最重要的能在考学过程中寻找到自己真正所爱的东西。虽然这时候容不得你二心，因为你懂得，考不上大学什么都是浮云了。

·         微博2：明天要有一架Nikon D700到手容我玩一天，晚上前上交。我在想怎么能最大化地利用好这个天大的礼物。出去拍一辑?但是我更想被拍，怎马办那!而且家这边尘土飞扬也没有好景...

和L约好明天要见面，整整一年没有见到，偶尔短信电话互通心情和得失，这一年我们聊得最多的是雅思和基督教，或者说我听到最多的是。她最终没有白费功夫地考得雅思7分的好成绩，我依然徘徊徘徊。算了不说这个。

明天要有单反陪着，应该会很好玩儿。

2010-2-6

23:49

偶像是一种为人所崇拜、供奉的雕塑品,比喻人心目中具有某种神秘力量的象征物。——百度百科

虽然我不很明确百度对偶像的解释，但我觉得“神秘力量”这个关键词用得很到位。难道不是麽，一个原本跟你不相干的人在经过一本书、一首歌、一部电视剧、一部电影、一些行为方式等媒介让你怦然心动或者慢慢融化在你的心里，总之这个把外物内化为你心中领袖、模范的过程不能不称作是神秘的，怎麽恰好是这个人，怎么恰好是你看到。在一个人的成长过程中是不能缺少偶像的，不管有没有文化读没读过书，全中国人民的偶像毛主席就是一个例子。

我要说的是，当我们的生活中突然没有了偶像，或者说心中没有了那股“神秘力量”正常麽？我的童年没有偶像，父母忙工作没时间照顾我，几乎是傻乎乎天天玩耍过来的，当然也没有养成读书的习惯，现在想来也是很可惜很后悔的事情。隐约记得小学五年级开始正式学钢琴的时候我才有了一个梦想——钢琴家。那时候也没有一定要成为谁的目标。记得我经常在上厕所的时候看到台上放着郑渊洁的童话大王，对郑渊洁这个人稍微多的联想了一下。再就没有了，或者想不起来了。哎，多么可怜的童年。到了初二左右的时候，我有了人生中第一个偶像——宋祖英。那时候为了考高中我开始学习声乐，其实就是为了考县里最好的高中，妈妈给我找了高中的音乐专业老师教我唱歌，我才知道了“声乐”这个既好听又显得特别专业的叫法。开始知道这个唱民歌的漂亮的宋祖英，我简直对她着了迷，这种现象一直持续到大学以后。我做过的具有“神秘色彩”的事情有：模仿她的音色、舞台动作、右手拿话筒、让同学素描她的照片、我模仿她的签字字体、剪下在报纸杂志上见到的所有关于她的新闻报道等等，还有早早在电视前等待春节晚会上她的演唱，用复读机录音，回到屋里当即谱出简谱学唱，开学臭显摆。还有03年我在北京学习，我在一个超市的音响处看到了她悉尼演唱会的海报，说什么也要买下来，人家不卖，我赖着不走，最后看我实在喜欢送给了我，回家就贴在我屋的墙上至今没有撕下来等等，诸如此类比较疯狂的事情太多了。

    但是，上大学以后，我就像抛弃恋人一样对她的关注度越来越少，直到08年青歌赛我们在北京一个录音棚录音碰到了她，她就从我的身边走过，我简直惊呆了…每年的春节晚会都会看到她的演唱，今年甚至我都没有任何的期盼，只是恰巧看到了。我想说，宋祖英在我身上的”神秘力量”已经越来越小，甚至荡然无存。但是她作为我青春期时代的唯一精神领袖，激励和鼓舞的作用还是不可低估的，至少我唱着她的歌考上了大学，甚至在保送研究生的面试考场上，我被迫也唱了她的歌。

而如今，我绞尽脑汁，在我的世界里，再也没有了这种让我疯狂的偶像。当然任何事情具有的两面性让缺少偶像这件事代表着：我彻底告别了鲁莽不理智的青春期；我缺少了奋斗的直接目标。那时候的偶像代表着我要成为这样的人，而如今，脚踏实地的信条逼迫我思考要找一个什么样的工作，怎样生存，怎样过得更好。这种茫然式的努力持续了一段时间，直到我看到这段文字:

一位扫地僧一般的神级禄莱双反摄影师，十万张作品刚刚曝光.... Vivian Maier(1926-2009)，在芝加哥以当保姆为生，闲暇时常携带禄莱双反相机，流连于街头，拍摄了大约10万张照片。然而，她似乎从未把她的照片展示给人看过。2009年去世之后，她的作品才引起人们的注意。http://sinaurl.cn/hGsvVY.

我点开链接看到了一幅幅充满感情色彩的照片，给上面这段文字留言：不管从事什么职业，我们都要做一个拥有丰富灵魂的人。这和工作无关，和地位无关，这是自己和自己的对话。我像突然惊醒般地瞪大了眼睛，我已经太久不和自己对话了。恰巧，这时候我看到小石的blog更新，这是他的朋友的一句话“这辈子他绝对可能也不会去买一套房子，不想去拥有太多的财产。他的将来，“租一个很便宜小套间，有基本的家具，不一定要新的。就足够了。” 他说，“中国的政策非常不稳定，有了太多的身外之物，谁知道哪天就被政策洗劫掉。” 他还告诉我，脑子里的知识是谁也抢不走的，攒点钱，不如去长长见识，读读书，旅行走走。我捣蒜般地点头表示赞同。品味生活是需要的，但他不妨碍我们在简单的空间里做丰富的事情。

插播一条盛书记的微博@盛连喜 ：同学们可能都安全回到家中了。对于成年人来讲，休息就是冷静地思考下忙碌时的迷惑和苦恼。希望同学们回到家中多看看周围的事情，用自己的头脑分析它、判断它，从而悟出自己满意和理性的观点（不是别人说的）。其实这就是个提高和成长的过程。

盛书记的话里饱含着一位长者对我们这些正在成长的青年人的期待，期待他们能够用自己的眼睛看到人间常态和非常态，由此来引起自己的思考，找出解决他们的有效方法。放假这么多天，我一直拒绝写日记，实在想写就打几个字的微博。因为低沉的心情我想写出的文字也必定渗透着苦酸的味道，与其让自己难过地陈述痛苦，不如干脆避开他，绕道而行。昨天晚上，所有的事情到达最高点，我一度认为自己得了抑郁症。今天，高点回落，我回到常态，在家里的日子就是和家庭打交道的日子，我却发现在这个方面我是个白痴。能够轻松地和别人打成一片是多么高超的本领，我需要学习。

说回偶像，我并没有缺少偶像，只是追求偶像的不再不理智地疯狂，不再单一，一切在我看来懂得追求真·善·美的人，都是值得我学习的，都是我的偶像。因为我这样理解“真·善·美”：真，探寻人生的意义，思考生活的真谛，追求丰富、高贵的灵魂；善，富有感恩的心和付出适当的善行，既对自己好，也不给别人添堵；美，这个字我要狭义地解释——热爱艺术（音乐、美术、摄影、建筑等等），创造艺术（手工、装饰），感悟艺术。以及一切美的事物。

2010-2-5

21:54

【晴朗的心情 被美丽的丝绸掩盖 谁将温馨的花朵 放在你的眉下 】

眼前没有了必须明天交的作业，我却不知道该做什么了。

今天去图书馆借了一摞书，是准备带回家看的。涉猎了各种门类：散文的，教育类，音乐教育类，英语类…这是一贯的习惯了。现在深有体会，本科时候毫无功利心地看自己喜欢看的书，印象非常深，哪怕内容忘记了，但，脑子里怎么也会多一个关键词吧。

下午去桂林路，买火车上吃的杂七杂八，还有给爷奶哥嫂的礼物。本科时候就养成了回家给每个人带礼物的习惯，自己到学期结束剩不了多少钱，但是这种想让家人开心的愿想是一直有，哪怕是给爷爷的收音机，给奶奶的红帽子，值不了太多钱，那是心意，是心里有你。这次给爸妈买了羊毛衫，花掉了我两个月的家教费，但是一想到回家热热闹闹爸妈试衣服嘴里还不时抱怨我乱花钱的场景，我就觉得开心。还带了东北木耳，是压缩型，爱做菜的爸爸肯定又要对这东北的特产做出一番评价，然后接下来每顿菜都放点儿。

中午眯一会觉的功夫，YY的电话打来，我有预感，又来了烦人的事情了。我读Y同学以大姐大的命令口吻非常反感，听到她分给我的根本不容得我推辞和搪塞的任务时，说，你在哪，过来找我。XX点，把结果交给我。你是老几啊！！姐姐我在这混了四年了，你个外来户嚣张什么啊！给老师做秘书也不值得你炫耀什么，对我们不屑一顾吧。有本事还是来点硬的吧，每天给老师定个饭，打个表，取个包裹，那都是姐姐扔下的活儿了，拜托别太拿自己当回事儿了。当然，我也从来没拿自己当回事儿，所以我才乖乖地去找Y同学了。

Ok,牢骚完毕，当然，这些歇斯底里的牢骚都是在我脑海中进行的。完毕以后，我开始反思自己，什么时候自己变得这么俗不可耐了。记得支教时候，我经常得出人生感悟，对此类三俗的自我斗争是比较鄙视的，做人要敞亮，该咋咋地！默默唧唧黏黏糊糊烦不烦啊。再说了，这种娘娘腔的事情就不值得浪费脑细胞去想，去辩解，去分析了。有时间还是多看几本书，多写几个字儿吧。

宝贝，记住你亲爱的老师曾经说过的一句话，你跟他们不一样，他们几个负责日常管理类的，你要专心做学术方面的学习。这话听着有点不可思议，但，的确是原话，这将是多么大的鼓励哇。

2011-1-10

20:01

关于整理

“整理的过程也就是学习的过程”——《爱出色》；“在一些应当做且必须做的事情中肯定能找到乐趣。”——《不朽的智慧》。所以我决定，拿出明天一整天的时间重新去整理导师的书柜。浩瀚的工程，我不怕！

导师随口一句，小敏这几天有时间帮我收拾一下书柜，这太乱了。我领会了一下，就随即把表面上很乱的书都放到空处，一小会的时间，书都归笼到位，显得不那么乱了。然后就和老师道新年祝福各回各家了。回来寝室随手拿来一本书的几句话，提醒了我，怎么做事情如此不认真呢？这样下去可不行，所以下了决定，明天拿出一天的时间把整个书柜整理一遍。结果是，我和杨洋同学真的花了一整天的时间，把书柜腾空，一本一本分类，然后电子表格录入，然后清理没用的，擦拭灰尘，等等，进行一半中，我开始后悔，但开始了就必须结束他。总之，算是虎头蛇尾整理完毕背包回家了。我相信那句话，“整理的过程就是学习的过程”，首先是书籍的分类，然后能发现很多有价值却原本没在意的书。例如郭老师的《琴歌舞笔》，这本书不新了，但我偶然翻到内页尹老师勾画的笔迹，能看得出她曾经是认真逐字读过的，我就借回来了。

论文火花

其实，手头有很多乱哄哄的作业，原本是逼着我今天必须完成的。但是我的兴趣似乎完全在这本指导论文的书上。这本《琴歌舞笔》我本科时候就有印象，翻看借阅记录我竟然也借过，记得很清楚，这本书是在文学书籍一栏，我很喜欢这本书的题目，果然翻到序言，里面有对这个题目的解释。但是具体是什么内容，我就一概不知了。今天再次拿到手上，有种雪中送炭之感，因为这正是我最需要现在看的，中间也做了一些笔记，并且激发我把钢琴陪练的小文章的框架给列了出来。

• 超有成就感和火花的晚上，并适时地把握住了火花设计出了新文章的调查问卷和框架，灭哈哈~原来吃进书里的感觉如此嗨皮，保持保持！尽管我对那几个恶心至极的作业论文不感兴趣，但是明天一定要提到日程上来了，否则又要挨骂和假冒生病逃课了。地球人都知道我感冒已经好了...这回真正睡觉去。关机自然醒！

• 有个叫胡夏的小歌手特别像初中时代我被喜欢的一个小男生，太像了太像了。看着他的MV激起了我好多既不单纯也不美好的小回忆~咳咳，校内搜索到他现在的照片，咳咳，要结婚的人咧...你会不会某日也突然想起我，然后人人上找到我，然后...哈哈哈，后悔当初不坚持不勇敢。哈哈~臭美结束睡觉去~

昨天在电脑前坐了一天，完成的工作：

文章《到最需要音乐教育的农村去》；火车电话订票；看完《琴歌舞笔》一半；钢琴陪练文章小框架及调查问卷的设计雏形；写了一个博客和N条微博；吉林高师教育改革文章完成一小部分；

哎，效率还是很低！

今天全天没有课，连家教都省了。但是需要外出跑腿的事情有很多…

2011-1-4

12:23

被早晨的梦惊醒，然后便是寝室里关于情感问题的大讨论，甚至上升到了哲学层面，人在太平的时期是不会有什么反思和进步的。至少我是这样认为的。当然，这个进步不仅仅是学习上，例如在情感体验上。昨天临睡前突然非常想家，“想家”这个词对于之前的我来说，仅仅可以定义为吃好吃的，享受温暖大太阳，但现在，我开始想家里的人，想爷爷奶奶，想爸妈，想全家人团聚一起吃饭的温馨。随手发了两篇微博。

·         “突发奇想，看了老片《我和爸爸》，想家的心情由温馨变得沉重。特别想念爷爷奶奶，就电话过去，没想到响了三次都没人接，就拿老人睡了懒得接安慰自己。现在爷爷奶奶自己住，真是很担心。这种担心和想念是从小到大都没有过的。看来自己真是长大一些了。那能怎样。我们像风筝一样的儿女们，只能越飞越远。”

·         “搬新家了，妈妈恨不得每天向我汇报家里的新况，买了新沙发，贴了新壁纸，给我选的新书柜等等，然后倒数我回家的日子。然后准备给我做好吃的，买新棉鞋。哎，父母养儿育女图的就是这种期盼麽。爸妈从来没有想过把我拴在他们身边，任由我自己做出各种选择，向来都是最大化的民主。我是该有知足的快乐吧。”

我想，这是进步，这是对于一个人成长最深刻的情感体验。

    但是，在学习上，真是羞愧地脸红。一篇小小的文章，已经大体成型只需再补一些文字的文章，我却久久不敢下笔。不说了，面壁去。

2011-1-3

12:12

零点整。一不留神就跨年了。

咳，人这个主观的动物是很奇怪的，时间的前一秒和后一秒有什么根本性的不同吗？前一天和后一天有不同吗？但是，人类就把时间规规矩矩地划分了年月日，以至于产生了某些特殊的日子和年份，以及随之带来的各种期盼和小激动。例如今晚的跨年夜，多少人在守候和期盼着某个时刻的到来。人类很神奇很可爱的这种人为的安排和等待。

这一天，几乎所有的人都必须要做的事情是盘点各种，然后展望各种。我没有在元旦这天盘点的习惯，因为总觉得这一年是要到大年来到寒假开始学期结束的时候，才能算彻底结束，才能彻底重新缓一口气，进行一系列的盘点和展望。So,今天不说盘点的事情。

昨天晚上已近凌晨的时间，我码下了一些字，是一些特别正经的事，关于未来的宏伟蓝图，我感慨上帝安排了那么多善良的人来帮助我，就好像一个长辈亲人为你费心打点着一切，一个淘气的孩子还没有完全领会这些，有些任性有些懒惰有些鲁莽。

想说几个关键词:

[赞扬是最美的语言]

昨天飞飞哥说，小敏原来你是这样一个能看到别人优点并能惦记别人付出的人，我恍然大悟，也风趣的回复他说，你不是也是发现了我的优点了嘛。其实，关于赞扬这个行为，我一直是很缺乏的，以前认为很多事情看在眼里明在心里就可以了。但事实不是这样，是需要表达出来的。因为我一直在接受别人的赞扬，越发觉得赞扬是世界上最美的语言。它充满的欣赏、尊重以及期待。因此，我学会了赞扬他人。

[各种能力]

这些天经历了各种挑战我的事情，主持、策划，但是有些失望的是，这几个角色我都没有很好地转变，我不承认是能力有限的原因，我相信人是有各种潜力等待开发的，只是自己又没有真正重视、正视这些事情。我有些后悔很多此类的机会我没有很好的把握，总会留下一些遗憾。话说回来，遗憾也是美的。

相比曾经那样一个自卑胆小的小姑娘，我现在是不是强大得多了！

[检讨自己]

懒惰。怎么就不能静下心来好好读读书呢。你不觉得自己已经很干枯了吗？

新的一年，代表着我们要用一个新的代号来记录，但是努力和进取的心要守旧的。

晚安，舒心。

2011-1-1

0:35

Describe your favorite job you want after your graduation

Talking to my favorite job, firstly，I want to say something about my dream.

When I was in the primary school, I have a dream——I want to be a pianist to go around of the world giving my concert just like Mozart. When I was in the secondary school, my dream was to be a singer just like Song Zuying, who is the most famous fork singer in China, and to study in my ideal university. And when eventually I got into the university, my dream was to graduate. When I graduated I become a teacher by an accident chance, for the whole last year, I taught music in the Northwest mountain region, you know, there is a place poorly off, I lived in a remote village. Although this one year is the hardest time in my life, it changed me totally.

Since then, I found my real dream——to be a music teacher. In order to fulfill my dream, I came back to my university to get the master degree. that is why I can sit here.

I abandon the major of Piano Performance witch I love the most ever before, this time I choose the music education. Because I understand that the happiest thing is learn what I love the most now, become the one I want to be.

Half a year past, I find my choice is right, because it is suitable for me.

So, I can see my job now when I graduate ---if I don’t decide to learn more for the PH.D,I will be a music teacher in one primary or secondary school teaching music. I love children, l love students. Maybe, I can bring up another music teacher in my class.

That is all. Thank you!

Sammy

 2010-12-21

19:20

耳朵里响着的是一首公益歌曲《大手小手》，与大部分的公益歌曲相似的是同样采用的群星和童声，用烂了的农村孩子的笑脸、简陋的教室还有明星戴着耳麦假装投入摇头晃脑的描口型…而真正吸引我的是那几句可以融化人内心的歌词，“我们要一起面对那并不平坦的明天。”第一次听到是某个中午的收音机里，瞬间，我被歌曲所传达的那份爱的力量感动。“一起”一个简单的词语，却把两颗原本咫尺的心连接。

网络帖子上都在声讨多则老人跌倒在路边旁人无视的新闻。在一系列的讨论回合之后，反之“声讨”本身却被看作有爱心、有责任的行为。我们中华民族尊老敬幼的光荣传统竟然到了需要“声讨”的地步，“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”这些话都是说给学校里的孩子听的吗？从学校毕业以后，这些人伦道德也从人心毕业了。听着是很悲哀的事情。

另一则一个女大学生用一只拐棍给两个盲人引路的图片却在网络上炒得热火朝天，甚至被誉为“中国最美女大学生”。我想说，这个行为本是不应该值得这样宣扬和大做文章的，“乐于助人”这是我们在小学的思想品德评定表上的首要标准吧。我现在都记得我小学的时候，当年的班主任老师为了弥补我“学习成绩优秀”这一空白，往往表扬我“乐于助人”等诸如此类。怎么到了大学生还反而成了“最美”的行为。

当然，我是不否认这个对于大部分民众来说已经变成“罕见”的助人行为，这当然需要学习和赞扬。但，我们每个人难道不需要反思吗？爱是需要交换才更温暖。

2010-12-20

16:01

钢琴陪练观察记录

是一个下雪的下午，我来到东一家他正在看动画片《海绵宝宝》，对我的到来没有一丝的欢喜，甚至妈妈在提醒了几次‘问姐姐好’，他都没有抬头看我一眼。我有些犯愁，来的不是时候。东一在练琴之前，磨磨蹭蹭尽量得延长练琴时间，假装在找遥控器，假装跑到电视机背面，假装没有看到我，练琴之前要洗手的习惯是我提醒的，费了好长的时间洗完手，喝完水，上完厕所，可以说，实在没有什么可干的时候，挣脱妈妈的手说了一句‘我不想练琴，我不想让姐姐陪着练琴’。此时已经是近半个月没有见面，东一却是这样的状态，我有些失望。就在东一在卧室挣扎的时候，我突然想到了铃木的 “彩票音乐教学法”。拿出钢琴上面纸巾盒里的纸巾，用铅笔简单写出今天需要练习的曲目。

没想到，东一对这个抽签一下子起了兴趣。首先抽到的是拜尔，表现出一种小小的失望，但没有影响到他的情绪，当抽到他最喜欢的599时，他欢呼雀跃，好像有些迫不及待的样子。

但是，到最后的时候问题来了，就剩下了最后一个”签”,不用猜都能知道那个是什么，肯定是还没有弹到的《汤普森》，东一开始拒绝抽签，因为不抽就代表着可以不弹了。这些可犯难了，怎么办呢？他开始玩起来，我却在想办法怎么让他继续。接着我写下了一个新的签“笑一下吧”，这下有两个签，让他选择。东一猜测我是不是两个签写的是一样的，这孩子，怎么这么聪明。此时，妈妈再次从里屋出来，发现我们正在‘玩’，我当然很尴尬，撇下这些，说‘来吧，赶紧把最后一个曲目完成咱们就休息了。’就这样匆匆结束了今天的练琴。可到最后，东一总会揪住我的某句话或者妈妈的某句话，练琴之前妈妈说‘练完琴我们再看电视’，谁都知道这是一个敷衍，因为接下来的三点半东一还有英语课，此时已经三点多了，明显妈妈已经忘记了之前说的话，赶忙给东一换衣服拿英语书。东一站在那里找遥控器要继续看动画片，“抓紧时间，我们要迟到了”“你说的，是你刚才说让我看动画片的”。……看来真的不能随便许诺给孩子，如果没有十分的把握的话。哪怕是一个小小的事情，他都会对你失望，进而自己也学会不讲信用和乱说话。

         东一要去学英语，和我顺路。所以就干脆开车把我送回去。上车以后，音乐自动响起，是一首比较低俗的网络歌曲。对这，我是很敏感的，虽然这可能对东一妈妈来说只是一种听而不见的“声音”而已，是什么就无所谓了。但是，我听着却那么别扭，因为我看见坐在前座的东一在模仿着唱着，歌词和旋律都很熟的样子，看出来这不是第一次听了。我有些忍不住地跟东一妈妈提了建议“培养东一好的音乐听觉和素养，我觉得可以在家里或者车里放一些古典乐，像莫扎特、门德尔松、巴赫都很适合东一现在来听。但还有一点，最好能买到正版的CD，音质是很重要的。如果能让家里随时充满音乐是最好的。”

      就在今天下午，我又忍不住地想给东一妈妈发短信，一是推荐了几首具体的古典曲目，二是，昨天听她说东一学琴不参加任何的比赛和考级，只是满足他的兴趣和爱好。听完这个，我非常震撼。这是我带过了这么多学生里面唯一不以考级和比赛为目的的妈妈，毫无功利心的学习，我想对孩子来说是最幸福的过程。我跟东一妈妈举了大提琴家马友友的学琴经历，同样是不参加任何的比赛和考级，但他对音乐的理解力和表现力却是常人难以与之比拟的。

      短信过去，收到回信“我们两个一起努力，对东一严格要求，把他的潜能都发挥出来”。“严格要求”四个字有些扎眼，希望这其中的含义不会牺牲快乐和享受。总之，现在来看，东一有这样明智的妈妈是比其他同龄孩子幸福得多的。

2010-12-19

17:58

要养成每天写点什么才舒坦的习惯。其实，事实上也如此。

【关于美言】

最近心灵上有个新的收获——不要吝啬自己的美言：

谁不愿意听美言呢？从古至今，上至皇上下至贫民百姓，学术成果丰硕的教授博导，刚刚入学的一年级娃娃，骄傲得让人羡慕嫉妒恨的骄傲孔雀，或者自卑让人心生爱怜的小花鹿，不管是谁，都渴望别人的赞扬。

中午美含发来短信，非常真诚地赞美我；昨天晚上临睡觉前，齐齐在QQ上，发过来非常细腻让人心动过的文字，“怎么你就像一只浪漫的小鸟或者天使”“能重新认识你，和你结交朋友是我研究生最大的收获”等等。总之，在电脑的这一端接收到这样触及内心深处的、让人不得不感动的文字，即使看不到表情，听不到语气，也是很温暖的一段输送。

反而我自己，是最不善于美言他人的。“今天谁谁的衣服很好看，佩戴的项链美极了，你这篇文章写得真好，你笑起来真好看等等。”谁都希望自己的一番特意不特意的展示得到反馈，就像朱红老师说的feed back,尽管是出于礼节，一种反馈，哪怕是一个THANKS或者：）的反馈，都是值得付出的。否则，他将不再做这种工作，因为对你来说他的这一系列所作所为并没有激起你的任何兴趣和好感，so, he give it up.而最后，损失的将是你自己。

2010-12-17

15:42

     我突然发现，如果你心里惦记着一个人一直想跟她交流但苦于没有时间或者其他原因没有行动的话，总有某个时刻，会有小的巧合发生。例如今天下午，我也刚刚考虑要不要给支教学校的孩子们写一封信，要不要给小翠写一封信，问问她最近好不好。听说接龙下雪了，应该是很美的，能想象地出，整个小镇是的气氛会不同于以往，孩子们肯定兴奋极了，也可能会有些想我。

我正在图书馆学习的时候，来了一条短信。

——姐姐你还记得我吗？我是小翠。我想你现在一定非常忙吧。你为了你的理想努力着。我连自己的学习都搞不好，我还能干什么呢？

——当然记得你呀，小翠。前几天我还想给你写信问问你最近的状况。怎么样，你还好吧？我还好，研究生生活还是比较忙的。怎么了小翠，学习碰到困难了吗？

——谢谢你这么关心我，我也很好。我对我的未来十分模糊，不知咋办。

——小翠，你的梦想是什么呀？

——我也不清楚。

——小翠，别沮丧。我像你这么大的时候对未来也是迷茫的，甚至都没有考虑过。我觉得，梦想不是生编硬造的，是发自内心对某个事物或者身份的崇拜和喜欢。小翠，你喜欢阅读吗？我是说读课外书。如果能在课外多一些阅读可能会帮助找到自己的梦想。

——我喜欢看书，但是我也不知道看什么书。

——等我晚上回去给你推荐几本书吧。最近天气变冷了，要多穿衣服奥。

——我的学习成绩总是提不高。我也不知道这是为什么。                 

——小翠，推荐你几本适合你看的我也很喜欢的书：《老人与海》《安徒生童话故事集》《小王子》《鲁滨逊漂流记》或者像《读者》这样的杂志也不错。               

——但是我能上什么地方去看呢？现在我的学习成绩总是提不高，我应该怎么办呢？

——小翠，你可以去学校的图书室借阅，也可以去镇上的书店买来看。

     我想跟你说说学习的事情。首先你不要着急，什么事情都是慢慢来，学习也是。我想给你一些建议：一、合理分配你的经历，把主要经历放在三大主科上，哪一科不好，再多投入些精力。其他副科上课认真听讲，每节课如果有不会的，马上问老师或者同学，一定要当节课就解决。一定要偏科。二、在上面说的基础上，每天把时间细化出来，什么时间学哪科都计划好，没有特殊情况下，严格按照计划执行。在学某一科的时候不要惦记其他的科目，因为又属于它的时间，要提高专专注度。三、如果没有什么影响到学习和生活的事情，就不要胡思乱想了。你现在还小，有些事情想也是白想的，只能由大人去解决，你就把心思放在学习和看书上就好了。另外，期末考试只是一个阶段考试，可以借这个机会测验一下，再借寒假好好总结。考得不好也没关系，如果家长老师批评都是想让你有更大的进步，不要因此而放弃。

     总之，我希望你能很快乐地学习，并能多得和我交流。我也会定期检查你的进步奥。哈哈。

20:55

亲爱的涌颖同学，给你写的那一句，不是说学习不重要哈。因为你是一个很进步的有志青年，所以学业肯定会有成的。这是必然。哈哈~但是，和你女朋友两地，这个感情是很需要毅力和坚持的。这一点上咱俩一样。所以，除了克服异地的生活困难之外，感情也能兼顾到当然是两全其美的事情哈~你说捏？so,i write that.

上面是我一个上午所作事情的关键词，送书，签字和尴尬捂脸。

【学科前沿】

今天是尹老师的学科前沿课，我有意识地早起早到。（我也终于想明白，当你真正内心重视一件事的时候，你不会出现准备不充分，迟到，没有提问，开小差，早退等现象，你一定会全身心地投入。）实话说，一个学期的学科前沿我都是抱有期待的，但是往往是失望地早退。因为很多老师把前沿课上课了学科发展的历史课，毋庸置疑，将历史脉络的发展是有必要的，也是必须的，但是，最终总是要回到“前沿”上来吧，记得尹正文老师课上，课前老师提了一个问题“你认为什么是学科前沿问题？”巧的事点到我来回答这个问题，“这个学科领域或者研究方向领域内正在发生的、研究热点问题，和用一种新的视角研究历史问题，都能称作前沿”，大概是这样说的。但是纵观这么多方向的讲课，我最喜欢尹老师，赵老师，张老师，金老师的所讲内容。其他的，咳咳。没有好好听。

今天尹老师也是从整个音乐教育的学科发展历史开始，在梳理的同时加入了个人学术研究的亲历过程，也就是说，尹老师是见证了这个年轻的学科萌芽、发展的全过程，这样的历史呈现，我觉得不再生硬冰冷，而是散发着人文关怀和个人成长历程的感情在其中。我因此豁然开朗了很多。

给我的启示是，1我要腾出专门的时间研读哲学、艺术哲学、美学方便的著作，以此能更宏观地看待音乐教育这个交叉的、实践的学科，并以此为个人教育理念的源头和元指导，对自己的研究有个更高层次的理论支撑。2作为一名音乐教育专业的研究生，对自己学科的基本理论是否全盘掌握并能对外行以通俗的语言解释清楚？3,看得出来，在美国和英国的几年对尹老师的学术、事业的发展奠基了最牢靠的基础，我想，一个人在年轻的时候，能走出去，接受最前沿、最严谨、最科学的理论指导是很有必要的。4.1989年尹老师在曹理老师的牵引下去曲阜参加音乐教育学术研讨会议对于她本人来说是一个转折点。我想，对于任何一个人来说，总有一些事情在不经意间改变着自己，甚至影响到终生的发展。恰当的场合，应该把握机会，争取机会。“机会永远眷顾有准备的人”。

【awkward】

自己专业的和其他专业的同学今天都拿到了<书简>，他们高涨的劲头让我很感动，有那么几个热情的volunteer在协助我，而且是默默的，纯粹资源的付出。好多同学找我签字，给我弄得这个不好意思。大大的奖赏一个个地抛过来，我简直就是后受宠若惊，从小到大都没有得到过如此丰厚的奖赏，先不论这是真诚的或者不真诚的。

加油！honney,你有能量做一些事情的。拜托不要再那么懒了。

2010-12-17

12:14

一个人的森林

【自知之明】

最近得到的真诚的或者不真诚的赞赏和表扬太多了，多到足以把我高高举起，我现在正在这种轻飘飘欢呼中陶醉，但欢呼雀跃的同时我似乎看到了即将到来的痛至心裂的打击或者失落。如果，我沉醉其中找不到北的话，这是必然会到来的结果。还好，我一直很清醒真实的自己，哪些是真实的，哪些是轻飘虚无的表面的棉絮，没等风来便以塌陷松软不堪一吹。我很佩服尹老师在这件事情上的处理，首先给我解释让我接受，然后在我表明自己理解的态度的情况下，当众表扬我，然后告诉当事人我的大度和豁达，以至于升至到人格道德的肯定。当然，老师这是在肯定我，当然也是在鞭策我，做人应该豁达，应该大度，我理解为，要有范儿，要能张能驰，什么都是得失有度的，宽容任何人，亦要宽容自己。

【Learning by doing】

今天朱红老师的一句话再次提醒懒惰至极的我：“Learning by doing”!一定要多看多思考。而且，要做少部分清醒的人，不要随意被大流化，要有正义感，要有严谨的学术态度，要勤奋好学好思考！

上午金世友老师的《中西方音乐比较》的课，有部分时间是答疑，没有人主动问问题，不得已老师点名字，被点到者说到“中国传统音乐与中国民族音乐与中国民间音乐的区别”，金老师讲得很详尽，这中间我一直思考我的问题。我想，我尽量不要让自己错过任何一个可以提问、发言、表达的机会，在这样多数量学生的课堂上，主动站起来在本科时期自卑的我是绝对不可能的。但，现在的我，身上的那根自卑的弦是若隐若现地偶尔被拨动，这种情况下，那根线自动隐身，我便大胆地站了起来。“中西方音乐比较的意义何在？除了让我们摒除民族中心理论的局限去客观地认识各自的音乐之外，是否一定要在此比较视角研究下，去指导各自的音乐创作或者传承呢？”这个问题我都有些迷糊，当然，我害怕我直接问关于学科“意义”的事情，显得我太无知又不合时宜，毕竟已经到了期末。所以把问题具体下设到了“音乐创作”层面上。总之，在座的同学被我的问题完全恶心到趴到桌子上，无所谓啦，who cares~没想到得到金老师的good question 的反馈。然后他让其他同学解释，总之，不是我想要的答案，可以说我的心思也早已飘了出去，随便你们讨论吧，反正已经跑题了。

【增加关键词】

即便如此，我也庆幸自己某些时刻的勇敢或者有些时候的“冒失”，因为我发现，每次关于某个问题的主动发言或者讨论，在此时此刻的获得并不是最终目的，而是以此关键词为辐射点发射出去，当以后的某个时刻看到关于此言论、原理的内容时，我会比别人更敏感一些。本科时候我泡图书馆时候的经历难道不能说明这一点吗？关于“乐评”“人类学”“近现代音乐史”“游记类书籍”等等，有了当初的体验，这些关键词成为了不自觉吸引我的敏感词。我想，主动发言除了达到提高自己表达能力和胆量的同时，增加大脑敏感词数量，也是功不可没的举动。

Besides,中午时候的即兴伴奏录像给了我不小的启示。自己关于音乐技能的练习太缺少，也太欠缺了。这个漏洞让我在很多时候是继续不自信的最重要的发源，我想，还是尽力补充一下这方面。

继续懒散饿一晚上。Seems done nothing…

Tomorrow will be a full day, I should fulfill the little dream for tomorrow.

Sweet dream * *

2010-12-16

23:55

I am falling into the soap operaabsolutely. all the day,i did nothing.god...In fact，this is not a right time to write diary, its only 8pm,I should read some academy books in the library. Something shocked me suddenly.

英语太费劲，太变味。我决定以后写一些不痛不痒的记叙时再use english 吧。

浓烈的母爱使这样一个极冷的冬夜温暖起来。我承认，妈妈是属于不会花边儿随便关心那种，例如今天有没有好好吃饭，多穿没有的话几乎不说。因为大大咧咧的她比我还不能好好照顾自己。同样是比较寒冷的家里，懒得做早餐的妈妈粗粗地吃下一个芝麻烧饼就去忙活了，说的轻描淡写，我在电话这边开始担心，早晨的胃怎麽能受得了这种干脆无味的食物。类似这样的事情有很多，对生活从来不在乎不讲究。而且，适应能力极强。这点我多少遗传了一些。这回妈妈电话过来是征求我的意见，她准备明天去买棉花给我做棉裤然后邮寄给我。我一再推脱最后答应下，一个条件是做的尽量薄一些，我根本没有外裤能装下您老人家给我的棉裤。

家里也下雪了，供暖却出问题了。我建议妈妈去新家，她嫌麻烦，其实我知道，住上新家得需要一个仪式的吧，最起码要等爸爸回来。

可爱的爸爸每天能想着我。昨天晚上正在教科院听课，爸特别着急的电话让我担心了，因为往常电话都是在周末或者9点以后，我立刻瞎想家里是不是出了什么事，不免担心起来。那节课剩余的部分都飘出去了。课下我马上回电话过去，他的答复让我长舒一口气”没事啊，找你说说话。对了，你上周说今天要把书发给你的同学，情况怎么样？是不是很激动”我晕，敢情您还惦念着这事儿…

     昨天早晨的奥尔夫课迟到得让我后怕，净月8点钟的课，当我醒来盯着手机上的07:27足足有一分钟没有恍过神来。尹老师恰好今天过来，哎，有口说不清了。在净月图书馆借到<胡适日记>年轻时候的胡适简直太帅了，回来的班车上我忍不住得对扉页上的年轻照看了又看。前些日了看了丰子恺的《教师日记》，虽然内容并没有给予我多少感悟，但却给我了一个启示：写日记是一个好的习惯。哪怕仅仅是一句“上课。拟成辩论文之纲目”（<胡适日记>卷一，三月二日，2001版）。

       今日，打着练英语的幌子看肥皂美剧《desperate housewives》数集，完成《吉林教师教育历史与发展研究》框架修改，睡了个多梦的午觉，完成日记。

        预备完成《钢琴陪练观察报告》一半。

2010-12-14

20:36

在此之前，我迫不及待要把心中的怒火喷发出来。上帝在恰好的时间给了我一个大大的需要反思的机会。怪我最近太不努力和太松懈。这是关于创新基金课题申请的事情，百分之一百的放心之后换来了失望的泪水。好矫情啊。但是，的确很让人沮丧。

先把昨天的陪练记录补上：

1.东一一周多没见我，并没有表现出见到我的兴奋。这周留了2首新曲目，其他的都是之前的旧曲。本周的新发现是关于乐曲速度的新叫法：魔焰、阿克希亚和杰西卡分别是东一非常喜欢的一款网络游戏里怪兽的名字，对此我是不懂的。听他的解释这三种怪兽分别代表三种不同的速度和武力。分别是快速、中速和慢速。其中还可以附加N倍的加速器。是东一无意中说到的这三种角色名字，而且在之前练琴有几次做玩鼓游戏时，他也提到了。看得出来他对这款游戏的热爱。不妨也用到练琴中去吧。

2.在练习车尔尼89条时，一条很枯燥的乐曲加入了带有觉得的变速联系时变得有生气起来。而在力度上，我依然采用了悄悄走路的猫咪和大胆的狗的力度。

3《星光圆舞曲》是需要在元旦演出中表演的节目，所以东一对它倾注了更多的关注和喜欢。尽管他可能并不是因为乐曲的旋律才喜欢。当最后弹到这首乐曲时，他表现地有点迫不及待了。弹奏的同时会仰头看天花板上的昏黄的小灯，假设那是一个个的星光。而我尽量用音乐元素来引导这首乐曲的韵律感，例如3/8拍，例如弱起。东一对最后的踏板兴趣浓厚，貌似这是第一次真正地加上踏板，在他看来，maybe是一件很神圣的事情，踏板意味着大的曲目。

4最后东一的英语老师打来电话进行口语交流打断了练琴。妈妈来和我聊了几个问题：K46 V7 I 的结尾问题，我开始用比较专业的和声用语讲解，发现她关注的仅仅是音的对错，而不是什么和声语言；呼吸的问题是妈妈一来就强调的；

5我发现的另外一个问题是，当东一弹一些像《星光》这样比较难的曲目时，回来再弹简单一些的曲目时则表现出着急，例如D大调的和弦进行，三个音的和弦总因为太心急的原因而按不准确和音不实。

Now，I am interested in the soap opera .

2010-12-9

22:55

——关于今天的课：

1.朱老师的一个提醒给我了启示，“作为一个研究者，在观察的同时是不允许参与评论的，我们没有权利干涉，这是基本的职业操守。否则作为观察者我们便得不到有效地数据，致使观察失败。”记得我们在教育见习（观察）和教育实习时，总会发生这样的情况，试图让授课教师要明白我的意图和建议，殊不知我们应该仅仅是“观察”和发现。

2.行动研究：朱老师提出建议，关于我的研究方向可以采用行动研究方法，而我本人却对行动研究的实质有些模糊，搞不清楚“行动研究方法”和“实验研究方法”的区别，课后我将进行查阅。

3.做标注：在阅读文献或者书籍时一定要养成笔记的习惯。并且随时做好标注，哪些是作者的观点，哪些是自己引发的思考。以便今后引用时清晰、大胆。

——关于我自己：

1.态度:对于一个初学做研究的学生来说，很容易不全面地看待问题，把自己引向一个极端。这都是不成熟的表现。朱老师说，任何时刻要冷静看待任何问题。我觉得，这是学术涵养的表现，也是对自我的保护。

2.问题：要时刻提醒自己问问题。在读书时要善于发现问题；在听报告或者论坛时，鼓励自己举手发问。这不仅锻炼自己的胆量，而且培养自己的“问题意识”。James Thurber说过“发现一些问题比了解所有的答案还有益。”

——关于希望改变的：

希望自己能尽快地掌握教育研究方法，尽快开展实践研究。

Sammy 2010-10-16

非常羞愧的是，我的feed back 没有及时更新，事实上并不是忙得没有时间，而是懒惰。这需要检讨。我认为朱老师让我们写feed back的原因最重要还是让我们养成一个好的习惯，即上完一堂课或者听完一个学术报告以后，应学会反思和举一反三，并能及时记录下自己的所思所想。这个好习惯的养成我想对学习、生活以及人生的感悟都是终生受益的。

——关于今天的课（幸福的学习）

1.课堂气氛：上课之前老师拿来了一大杯茶水和一大罐饼干，放着一些轻音乐，老师平和地娓娓道来一些小故事。外面雪花飘飘洒洒，教室里8、9个人围成一圈，太有气氛了。这才是最好的学习状态嘛。看出来朱老师是一个受西方传统比较浓的中国人，人很平和稳重，再大的道理在她那里变得可爱有趣的事情。

2.小课堂：我想是师生的交流方式和状态才是最重要的。8、9个人的课堂也提供了这样的便利，每节课会有20-30分钟的时间师生讨论，根据个人以往的教育研究经验和体会，阐述自己的心得。老师会给予及时的提醒和帮助。而不是像其他老师从上课到下课一个半小时的满堂灌，下课拎包走人。

——关于我自己：

1. 表达：课堂上的讨论时间，朱老师激发了我要表达自己的欲望。以前没有意识到表达的重要性，是因为自己一直不太善于在课上和老师、和同学交流，即便是有可以表达的机会我都没有珍惜。现在我发现“表达”对一个人太重要，因为是完全即兴的陈述，不管对于语言组织能力或者口才都提出了要求，你是否都有能力清晰、完整地让听众明白你所讲的内容。这是我在本课中其中一个大的收获。

2.坚持：因为我一直是一个旁听生的身份，但如果不是自己提醒自己，根本不会有这样的顾虑。因为朱老师从来没有戴有色眼镜看待我们几个旁听生，对大家一视同仁。我也没有理由松懈自己。但是很多时候学院会有活动或者其他的课的情况下需要取舍时，我通常选择了来听本课。因为真正喜欢一个课堂，就应该坚持，当然，收获也是必然的。

——关于希望改变的：

关于case study,我已经有了大概的思路，希望能多放一些精力在这个作业上，因为毕竟是很有意思的事情。

Sammy 2010-12-3

Feed back by sammy（音乐课程与教学论，张晓敏）

——有关课堂：

1.喜欢朱老师用温和、平实的语言授课

2.朱老师的一句话我印象很深刻:“我最喜欢放假，因为放假我就可以不用等老师，而是自己自由地去看书。”

3. 课堂上课人数较少，便于师生互动。

——有关我自己：

1. 很庆幸自己知道有这门课，并决定一直旁听下去。

2.希望自己能尽快找到自己的研究兴趣。

3.上第一节课之前，我非常不自信。但现在了解到大家有共同的困惑，以及有了朱老师的鼓励，我相信自己能很快进步的。

——希望改变：

希望我们师生之间能尽快熟悉起来，这样在课堂，我们上才能更快乐地学习。

2010-9-11

Feed back 2:

——关于今天的课：

1.朱老师每次课前播放的音乐我很喜欢，当然，我也很喜欢老师课前播放音乐的这种形式。

2.朱老师不辞辛苦再次重新弄排列座位，我为她的认真所佩服。并且，我隐约感受到了彷佛在国外上课的气氛。虽然我没有出过国。J

3.今天上课的内容相比上节课有些难懂了，给我很大的压力。如果没有前期的预习，我认为自己很难理解和收获那些知识的。

——关于我自己：

1.课开始以后，非常后悔没有课下复习和预习，并且教材也没有买到。基本上把上节课的内容抛在脑后了。检讨！

2.朱老师的话提醒我了，我需要尽快，并时刻提醒自己，要寻找研究兴趣和研究方向。

——关于希望改变的：

我非常希望能认真踏实地把这节课学好。需要自己变得勤奋。

Sammy

2010-9-17

我是一只小小鸟

一个上午都被那个消息笼罩着，自己的感觉最真实，我不能隐瞒自己内心有一些小小的失落、沮丧和小嫉妒。为什么是她，为什么不是我。当然我知道关于“贴身秘书”这一职位的优越感和危险性，但是我依然很在乎此事。我一向很在意别人的对自己的眼光，不管是高位的还是低位的，以至于从小到大我都很敏感，容易自卑。其实事实上的事我是不知道不确定的，自己的小脑袋瓜里胡思乱想，而结果往往是总结出一堆安慰自己的励志名言，也就过去了。

不知道这是导师还是某某学姐的一个选择，却让我看明白了很多事情：我的家庭背景注定了我和她们必定不走一样的路。关系人脉这些很功利的事情是她们做一切事情的出发点和终极目标，而我，当然不能免俗也曾妄想如此行事，但，这并是我一个弱小势力能做到的，胳膊终究拗不过不腿嘛。提前毕业、研究生毕业进大学这些看来不切实际的幻想在特定环境下总会变为现实，我只有张着空口赞叹、仰慕的份儿了。

被身边的一些小故事小新闻激励着推动着我也开始现实地想想自己的以后。就凭我这样一个苍白的脑袋瓜能想出什么呢。无非就是继续努力看书，做该做的事情。瞬间脑海中冒出一个不了思议的想法，我为什么不去和老师聊聊呢？我说的是教科院的朱红老师，她很和蔼很平和，应该是很善于助人的好老师。下周找到一个机会跟她说一下我的近忧吧：1.是按部就班3年研究生毕业然后找工作进中学2.现在开始打算毕业去向提前毕业，并开始准备考博。3.现在开始准备出国事宜。好异想天开的事情哎。

2010-12-3

12:59

     现在是这样，每天7点钟左右下课回到寝室，吃晚饭，看新闻，忙正事。到最后的11点左右，能把当天的任务完成后，轻轻松松地把台灯调暗，抱着靠枕戴着耳麦写写日记看看杂书是最幸福的事情。已经很久没有在一个雪夜窝在图书馆的某一角全身心地看书了，那份惬意成了我的记忆。我想时间是挤出来的。

此时此刻就是幸福的。关于耳朵里的音乐我不是很挑剔的，因为很多时候它只是充当了一层屏障，挡住寝室里的杂音就好。但最近耳朵特别挑有故事的音乐，听完让我心颤和感动的歌曲才入耳。

上一节爽快的课是幸福的。不管是曾经给我最爱的学生上课，还是现在在教科院旁听那些教授的课，碰上一堂师生天衣合缝般默契的课，简直就是福气。例如今天的刘欣老师的音乐课程教学论，课后我厚着脸皮又留下来让老师开小灶，这种行为在以往我看来简直就是被斜视的，拍马屁精。但我发誓我现在绝对没有此种倾向，我是真的需要刘老师的帮助。原因是：我们同个师门，很好沟通；她博士已经毕业，有一定的学术能力和宽阔的视野；绝对认真负责，是我很喜欢的老师！果然，刘老师的热情帮助让我豁然开朗，彷佛一切都有了方向和思路。哪怕仅仅是题目中关键词的取舍问题，这是多么重要哇。

        今天接到可爱的赵老师送的一本书。

题词有爱哈。

对于我这样一个超级萝莉控和装嫩控，

是多么开心的事情哇。

开心的平方。

2010-12-2

     下午上朱红老师的课，讲“访谈法”。上课之前老师拿来了一大杯茶水和一大罐饼干，放着一些轻音乐，老师平和地娓娓道来一些小故事。外面雪花飘飘洒洒，教室里8、9个人围成一圈，太有气氛了。这才是最好的学习状态嘛。幸福的学习。朱老师是一个西方传统比较浓的中国人，同时很平和稳重，再大的道理在她那里变得可爱有趣的事情。但是，关于教学上，要说出和其他教育研究方法的老师的比较，我还真得说不好。仅仅是双语吗？留的作业？我想是师生的交流方式和状态才是最重要的。8、9个人的课堂也提供了这样的便利，每节课会有20-30分钟的时间师生讨论，根据个人以往的教育研究经验和体会，阐述自己的心得。老师会给予及时的提醒和帮助。而不是其他老师从上课到下课一个半小时的满堂灌，下课拎包走人。同时，朱老师激发了我很强的表达欲。例如前几次我的发言：关于钢琴陪练观察的一些发现及后续研究；今天的关于对合唱团员的访谈问题，老师给了我意想不到的提醒。想了想，结果真是这样的。

   1.合唱团员并没有按照我的设计回答，有些“跑题”：“我的普通话水平提高了”“我交到了很多好朋友”。其实这个回答并没有超出我的问题范围，只是超出了我的预想答案。说明合唱对学生音乐教育之外的功能。

   2.关于选择访谈对象问题：可以随机；根据我的经验选择集中极端型学生；根据学生的意愿选择。

等等。

这个学期还有一些任务亟待完成，好吧，不要着急，慢慢来。加油！

2010-12-2

23：01

耳朵里响着中央少年广播合唱团的童声，多么纯净和温暖的声线，心生一股融融的感恩和安宁。《我们的田野》《滴哩滴哩》《快乐的节日》《歌声与微笑》这些承载我美好童年的歌声10几年后再来听，彷佛能看到当年稚嫩的我放学后在独自回家的路上一遍一遍地唱给自己听，还会偷偷地加上一些舞蹈动作。回家以后我还能在我的小电子琴上弹出我会唱的任何一首歌，可以向别人炫耀很久。记得小学我参加了多次学校六一、教师节的合唱节目，还有美丽的蝴蝶裙子…我一直认为，童声是世界上最美的声音。简单的一束声音竟有如此魅力，我向进入了梦境一般享受着这一切。陶醉在这样美好的声音中不能自拔，真希望没有人打扰我，不要有任何界外的事情把我拉回到现实中。我相信，在这一点上，我无比地感性。

合唱指挥家孟大鹏老师为‘国培计划’的中小学骨干教师做讲座，连续三天的时间，抱着好奇我先百度了孟老师，他所带的中央少年广播合唱团最先吸引了我，记得同类的还有银河少年合唱团，这在我的童年可是渴望加梦想的事情，从心底地羡慕合唱团的孩子们。加上这几天的时间恰好能安排开，就想坚持一直听。说坚持，是因为在此之前有过好几位专家老师的讲座，虽然没有至始至终地听下来，但没有到吸引我推掉一切其他活动的程度。而孟老师不一样。北京人，一股京腔，幽默风趣，整个一钢丝派的相声表演，且演讲内容丰富翔实，让人不觉得厌烦枯燥。所以，下午原本教科院旁听的课和明天上午的都逃了。

孟老师讲座中间随便放了一段不知名的音乐，却瞬间吸引了我。给朋友发短信：合唱太美了!拥有合唱的童年时幸福的!

一天六个小时的讲座，今天的演讲内容分两部分：合唱团员选拔相关事宜和合唱团音准训练。我都做了详细的笔记。过程中不断地在回想我的蒲公英合唱团，在和老师的要求作比较，找缺点，感悟道理。看来，有过相关的体验是多麽的不一样，否则死记硬背不会有效果的。总之！很有收获的一天。

2010-11-29

21:20